Как бросить курит

  • -->
       

       

    ТРУДНО ДЫШАТЬ ПОСЛЕ ТОГО КАК БРОСИЛ КУРИТЬ

    врач психиатр

    Попробуйте проанализировать, что Вас заставляет закуривать вновь. Тогда можно будет решить, какого рода помощь нужна именно Вам.

    Алексей

    Муж. 16 лет.

    Меня задолбало собственное состояние. В начале мясаца оно было просто грустноватое. Потом любые проблема и информация просто загоняет меня в пессимизм и подавленноенастроение. Потом еще появилась высокая раздражительность и вспыльчивость. Часто кричу по пустякам на всех вокруг и не просто кричу, а с угрозами и бешенством в глазах бывает. Ну и наконец с сегодняшнего дня добавилось состояние беспричинной тревоги. Вот знаете, в груди такое ощущение, как будто что-то сейчас решиться или случиться. Но причин нет. И ощущение это в груди дублируеться комком в горле. Еще два пункта сегодня засек. Незначительное снижение аппетита (но неуверен, может кажеться). И плохо засыпаю, так как все время о чем-то думаю. Чаще всего о собственной лени и проблемах, вызванных ею на учебе. Вообщем я бываю либо вспыльчивый и злой (почти всегда), либо полностью подавленный сломленный пессимист без всякой надежды на хорошее и без пееспектив в будущем (часто по утрам), либо вообще какая-то непонятная смесь эмоций. И совершенно все на фоне этого самого ощущения тревоги. Друг засек что у меня появились безконтрольные действия (покручивание ручки, постучивание, прочие бесконтрольные мелкий движения). А я сам засек что постоянно несколько раз проверяю, выключил ли свет, уходя в универ. Раньше всего этого не было. По симптомам вроде похоже на невроз.

    Не знаю, но вот взялись у меня и такие стремления. Вообщем надоели мне люди. Не хочу говорить с друзьями, стремлюсь сбежать побыстрей уже домой, прихожу домой: дома бабушка - блин, злюсь от звонков телефона - без разницы кто, хмурюсь от звонка в дверь (родители пришли, но и нетолько). И все что-то у меня спрашивают и поговорить хотят! Если захочу поговорить - сам приду. Даже в комнате за родной книжкой что-то от меня надо. Блин, когда же я уже смогу пролежать с нею весь день так, чтобы дома был только я и моя бледная тень :) Вот серьезно, так все достали! Завтра если не холодно будет пойду гулять по кварталам. Два квартала вперед от универа и там моя знакомая скамеечка. Если опять же погода хорошая будет. Пора остановить этот запустившейся механизм. Я не успеваю разобраться в том что есть - а все продолжаеться. Все валиться и валиться новое. Информация, проблемы. Надоело думать, прогнозировать. Надоело.

    На время уйти в себя. Разобраться, систематизировать все. А потом надо бы хоть недельку активного отдыха с отвлечением от всего вообще. Нет, не будет ее - этой недельки. Не стану же я сбегать из дома и бросать на время универ чтобы такое вот сделать. Думал, но конечно думал почти несерьезно.

    Вот один еще глюк - последнее время очень сильное стремление писать! вот просто ПИСАТЬ и ПИСАТЬ! Что угодно. На клаве всмысле. Первое что приходит на ум. В 75 процентах случаях это связанные или почти связанные мысли, переживания, страхи и многое-многое другое, почти всегда со злобой. Целые черт знает сколько страниц в Ворде ахинеи сохранено. И зачем сохранял? Начал перечитывать - ход мыслей плохо понятен, хорошо хоть ассоциации мои.

    Самое интересное я очень долго и состредотоено пытался думать что же привело меня в такое состояние, но находил всякие мелочи, которые явно не могут быть основным. И причин этого я НЕ НАШЕЛ. Поэтому как из этого выходить - не понимаю.

    PS За время написание сообщения мне дважды позвонили уже. Телефон еле выжил, так как стол твердый. Нельзя так дальше. А что делать не знаю.